上帝，我不需要你

今天第一天开个博客写写东西，说写日记吧，找不到本子，就在这个网上瞎写写吧

最近几天可以算是本命年的最后一个低谷了吧。

反正不爽，无意中喜欢了个有男朋友的人。我不知道我是怎么想的，看来我还真不是写东西的料子不知道是不是已经过去了，少了好些感慨，还是因为申论就考了31分的我本来就不会写什么东西。呵 好像是的

好好想清楚，什么是能改变的，什么是不能改变的，不能改变的就放弃

不要被欲望牵绊

心要平静，安逸

一件事发生了不是想怎么区避免，而是想发生了怎么去解决。

每个人都是有局限的

我向往安逸，那就抛开一切，我的生活就需要这样 我只想一个人，无忧。

人为什么要有那么多烦恼，当他知道光想烦恼是无用的，而是要想怎么去解决烦恼。找出根源解决他

这个世界没了谁照样在

我只能代表我，我的生活好就好了，管他人做什么？她苦恼了与我何干，我就是那么冷血

想做什么事情就去做，高兴就行 不要去论得失

如果我开心了，那么我就是得了

我美云太多的金钱 那么就不需要太多的物质享受，能吃饱饭吗？能。那就好了

我没有太多的文采，那就不需要考虑找什么词去装饰所谓的日记，没必要

如果没有那么多欲望，我会快乐

如果没有那么多忌妒，我会快乐

如果没有那么多欺骗，我会快乐

如果没有那么多世故，我会快乐

我现在为什么不快乐，因为有太多的欲望，太多的忌妒，受了自己太多的欺骗，看到了太多的世故

欲望忌妒我会慢慢变淡，欺骗与世故仍存在，但是已经与我无关，她们不属于我，属于我的我都已经放弃了还有什么不能放弃呢？

不是别的，就说我最最郁闷的感情，经历告诉我原来我是个眼中不能留一粒沙的，现在发现第一视觉是多么重要，如果看了觉得不对了看不惯什么了就不要去强迫自己改变自己的标准而适应现在的。

悲伤之余我我现在也有点点高兴，原来我的感觉是很正确的，不过说实话，我也不知道为什么喜欢挑别人的缺点，好像看到别人的缺点就会记得很清楚似的

上了大学以后碰到了人生中的第一个拥有短暂交往女孩，记得有一次无意中发现，她的牙齿怎么那样的？不过差不多到大四毕业的时候才和她说我喜欢她，最后她没答应抛弃了我，不过相互联系了还算蛮久我们是在大二认识的现在还有点琐碎的联系，不过基本我联系她。

接下来是大三认识了自个班上的一个女孩，那时候我是个傀儡班长，但是还是得当呢遇上她是她写的东西比较的好，就这么认识了，刚开始我是不喜欢她的下巴，但我义无反顾的喜欢上了她，不知道说喜欢适合不适合，反正也和她说了，最后她也拒绝了。继续了一年未果。

毕业回老家工作了，办理手机卡的时候认识了帮我办卡的女孩，巧的是她打电话告诉我说叫我去拿我的发票，就这样我拥有了她的号码，就联系了，我发现我有个嗜好就是喜欢看女孩子的手，那天她把手拿了出来和我比，我一看有点失望，但是不知道为什么还说服自己去接受，刚开始记得有次和她玩的晚九点还叫她送我回家，下着雨，我没有雨衣，她叫我拿她的雨衣躲躲，我没那么做，手还是靠着后面的把手放的还老老实实的，有天还她说她家的电脑坏了，我去了她家，去的时候她说叫我骑她的摩托我傻傻的说我没驾照，呵，其实是我没有不会。最后交往了两周她说她要男孩子城里要有房子才谈的，我没有。就结束了，最后我还傻傻的继续联系她联系了三个月。

此时我也调到市工作，经过领导的介绍认识了毕业后第二个交往的女孩，她给我的第一印象就是额头比较的高单眼皮的脸，脸皮好像给拉的很紧，还是个比较傲气的人，很高挑。也许我确实是太孤单了是缺少女孩的关爱，我喜欢上了她，那时候正值十一长假，那时六号好像是什么节的，我没在家呆着还跑来了我的单位就是为了能和她一起，但也许我是没恋爱过，或许是她有个有过去的人，十五天的时候，她和我说了一句让我上心两个月的话“我努力了，但是确实接受不了你”，我不知道我这次怎么会哭，前几次也只会郁闷，这次我哭了，到现在我也不知道，是不是一个人在外面，最后又交友失败呢，反正她让我哭了。

最近认识了个女孩子，网上认识的，在我有点跳出上段感情的时候认识了，出去吃过饭，出去唱过歌，唱歌的时候她的声音很小但很好听，那时我又习惯的看了她的手，呵，又是我不喜欢的那种。不过我是看了她的博客才决定主动约她和她接触的，她是个很执著的女孩子，很善良。也许我太需要去爱一个人了，她也太需要一个人去爱她的时候我们认识了，只是认识而已。她是个有过去的人，我现在发现为什么我找到了全是有过过去的人呢，大学第一次的恋爱已耗尽她几乎全部感情，这次她又在第二段感情中挣扎，她男朋友对她不冷不热，但她太执著了放不下现在，她说她爱她的男朋友，而且她已经没有了再爱第三个人的能力。而且她对我说了句“我在你那边没有异样的感觉，我们不可能”，我也彻底失望了，这天也刚好认识14天。

其实不可以否认，我不是个优秀的人，无论相貌，还是学力能力交际力，可能我就不应该去要求太多吧。

或许我就应该满足现在的状态，自己和自己恋爱吧。呵呵

当我在为上面的失去惋惜时，我还记得一个一直在支持着我的人，当我失去所有的时候，她对我说“你还有我，我会一直支持你”，前天我看到这个短信我。。。。。。。 但是又能怎么呢 我们只是朋友 我们的差距太大，她是那么的优秀。我一直以来都是个傻子我喜欢去捅破那一层纸，但和她之间我一直好好的保护着，因为我实在太傻我不想连她也失去。她是个我第一感没发现不好的，好怀念在南京一起的日子，我天天载着她去车站，那时候我发现了我的刹车不好了，我会立刻换掉，发现座子不好了我会立马去休息，只希望她能坐的舒服。与她之间我想一直保持着现在的样子，我确实太笨了。